![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Старый добрый сисадмин.
К недавно прошедшему празднику....
Старый добрый сисадмин.
(произведение неизвестного автора)
(произведение неизвестного автора)
1
старый добрый сисадмин -
на работе он один,
все давно сказали: "хватит",
и директор, и бухгалтер,
и юрист, и журналист,
и дизайнеры.
он устал, как бабуин,
пьяный толстый сисадмин.
2
начал днём кто-то громко реветь:
"у меня не работает сеть!",
а потом вдруг пронзительный визг:
"у меня не читается диск!".
прибежала к нему секретарша,
закричала: "бегом, в темпе марша!
у меня на компьютере вирус -
мне об этом сказал антивирус!
помоги, сисадмин, мне скорей:
там какой-то поганец прислал мне троянец,
а я мышкою ткнула в ОКЕЙ...
... и теперь мой компьютер больной,
компик любименький мой.
и сказал сисадмин: "твою мать!
нахрен было ОКЕЙ нажимать?..
... ладно, есть у меня doctor web,
я им вылечу всё... но тебе б,
с наслаждением вырвал бы руки,
чтоб не жала на кнопки со скуки,
а думала бы головой"...
не понравилась речь секретарше,
закричала она: "я вас старше!
ах, какой же вы, все-таки, свин,
ах, какой же вы злой сисадмин!"
3
вдруг откуда-то курьер
появился, просит мер:
"вам письмо из филиала",
"там", мол, "цисочка упала":
"приезжай же сисадмин,
киску нашу подними,
а-то жизни нам нету
без интернету!".
"что такое? неужели
нет инета в самом деле?"
"правда! нет теперь сигнала:
циска лампами мигала,
громко в комнате гудела,
а теперь стоит без дела.
и ещё в пылу борьбы
полетели все компы...
мы поставим туборг грин,
помоги нам, сисадмин!".
"ладно, ладно, побегу,
вашу циску подниму,
я ведь в этом деле профи-с,
только где теперь ваш офис?".
"офис наш на занзибаре,
в калахари и сахаре,
на горе фернандо-по,
где пятерочка и лента,
и дешевая аренда".
4
и встал сисадмин, и помчал сисадмин,
на метро, на таксо, точно он в магазин,
и одно только слово твердит сисадмин:
"туборг грин, туборг грин, туборг грин!"
а в лицо ему ветер, и вьюга, и град...
а на встречу ему вдруг идёт гей-парад,
и застыл сисадмин, и дрожит, как в бреду:
"я дальше к ним не пойду".
и сейчас же к нему, вот ведь шутка,
подъезжает крутая маршрутка:
"залезай, сисадмин, подвезу!
осторожнее, здесь вот мазут...".
и поехал вперёд сисадмин,
и одно лишь шептал из-за спин:
"туборг грин, туборг грин, туборг грин!"
5
но вот перед ними море,
водитель маршрутки: "сорри,
у меня не подводная лодка,
а с тебя, сисадмин, ровно сотка".
пошел сисадмин ко дну,
кричит: "я тону, тону!
тону я... а где-то, сидит без инета
весь офис у скуки в плену..."
но тут выплывает кит
с пакетом resouce kit,
и сел на кита сисадмин,
и рявкнул вновь, громче турбин:
"туборг грин, туборг грин, туборг грин!".
6
вот гопы встают перед ним на пути,
но смело админ продолжает идти,
а гопы всё выше, а гопы всё шире,
а гопы недавно напились в трактире!
и стали к админу они приставать,
и начал админ объяснять:
"да знаете вы, блин, что где-то
весь офис сидит без инета?!".
и сейчас же, как будто кенты,
к сисадмину сбежались менты:
"мы поможем тебе, сисадмин, ну а ты
нам починишь все наши винты".
и чинил им винты сисадмин,
и царапал головкой о блин:
"туборг грин, туборг грин, туборг грин!".
7
а в офисе,
а в офисе
давно уже
фигово всем,
сидят и плачут
в офисе:
"ну где же сисадмин?".
и тихо в коридоре,
у всех большой горе,
и все уныло спорят,
придёт ли сисадмин...
забыли о контракте:
не грузится вконтакте,
и портится характер
от этого у всех.
а как там одноклассники?
и с кем бухать на праздники?
напьются безобразники
до плотских, до утех.
сидит печальный менеджер,
ему не до хай энерджи,
ведь не дочитан сэлинджер,
не выкачен куприн.
он ест печально бутер,
и не глядит в компьютер,
а мимо ходят люди:
"ну где же сисадмин?"...
"ну что за безобразие,
не подключиться к асе мне,
не подключиться к асе мне,
не вылезти в жоже!"
"ну что же он не едет!",
весь офис словно бредит,
забыв про всё на свете
"когда же он уже?".
8
"но вот, поглядите, какая-то тачка
а в тачке нетрезвая толстая пачка,
а в тачке какой-то довольный пингвин,
да это же в тачке сидит сисадмин!
и машет, и машет руками нам!" 8))
и радостно офисный плачет планктон:
"приехал! приехал! ура! это он!"
и бежит сисадмин по офису,
и чешет себя по гипофизу,
и будто словами
болтает с компами,
и ставит и ставит им линуксы!
десять дней сисадмин
не спит, а лишь пьёт анальгин,
и даже устав от борьбы
он всё ещё лечит компы,
и сносит и сносит им виндоусы!
9
вот и вылечил он их,
офигеть!
вот и вылечил больных,
офигеть!
и пошёл народ флешмобить,
офигеть!
и не стало места злобе!
офигеть!
даже циску сисадмин запустил,
этот стих себе в жоже запостил,
получил в большой кувшин
он холодный туборг грин...
... и пошёл народ бухать, приговаривая:
"мы отныне снова с сеткой,
можем чатиться с соседкой!
от москвы до занзибара,
бреста и килиманджара
ничего прекрасней нету!
... жизнь у нас теперь - малина!
слава, слава интернету!
слава добрым сисадминам!"
старый добрый сисадмин -
на работе он один,
все давно сказали: "хватит",
и директор, и бухгалтер,
и юрист, и журналист,
и дизайнеры.
он устал, как бабуин,
пьяный толстый сисадмин.
2
начал днём кто-то громко реветь:
"у меня не работает сеть!",
а потом вдруг пронзительный визг:
"у меня не читается диск!".
прибежала к нему секретарша,
закричала: "бегом, в темпе марша!
у меня на компьютере вирус -
мне об этом сказал антивирус!
помоги, сисадмин, мне скорей:
там какой-то поганец прислал мне троянец,
а я мышкою ткнула в ОКЕЙ...
... и теперь мой компьютер больной,
компик любименький мой.
и сказал сисадмин: "твою мать!
нахрен было ОКЕЙ нажимать?..
... ладно, есть у меня doctor web,
я им вылечу всё... но тебе б,
с наслаждением вырвал бы руки,
чтоб не жала на кнопки со скуки,
а думала бы головой"...
не понравилась речь секретарше,
закричала она: "я вас старше!
ах, какой же вы, все-таки, свин,
ах, какой же вы злой сисадмин!"
3
вдруг откуда-то курьер
появился, просит мер:
"вам письмо из филиала",
"там", мол, "цисочка упала":
"приезжай же сисадмин,
киску нашу подними,
а-то жизни нам нету
без интернету!".
"что такое? неужели
нет инета в самом деле?"
"правда! нет теперь сигнала:
циска лампами мигала,
громко в комнате гудела,
а теперь стоит без дела.
и ещё в пылу борьбы
полетели все компы...
мы поставим туборг грин,
помоги нам, сисадмин!".
"ладно, ладно, побегу,
вашу циску подниму,
я ведь в этом деле профи-с,
только где теперь ваш офис?".
"офис наш на занзибаре,
в калахари и сахаре,
на горе фернандо-по,
где пятерочка и лента,
и дешевая аренда".
4
и встал сисадмин, и помчал сисадмин,
на метро, на таксо, точно он в магазин,
и одно только слово твердит сисадмин:
"туборг грин, туборг грин, туборг грин!"
а в лицо ему ветер, и вьюга, и град...
а на встречу ему вдруг идёт гей-парад,
и застыл сисадмин, и дрожит, как в бреду:
"я дальше к ним не пойду".
и сейчас же к нему, вот ведь шутка,
подъезжает крутая маршрутка:
"залезай, сисадмин, подвезу!
осторожнее, здесь вот мазут...".
и поехал вперёд сисадмин,
и одно лишь шептал из-за спин:
"туборг грин, туборг грин, туборг грин!"
5
но вот перед ними море,
водитель маршрутки: "сорри,
у меня не подводная лодка,
а с тебя, сисадмин, ровно сотка".
пошел сисадмин ко дну,
кричит: "я тону, тону!
тону я... а где-то, сидит без инета
весь офис у скуки в плену..."
но тут выплывает кит
с пакетом resouce kit,
и сел на кита сисадмин,
и рявкнул вновь, громче турбин:
"туборг грин, туборг грин, туборг грин!".
6
вот гопы встают перед ним на пути,
но смело админ продолжает идти,
а гопы всё выше, а гопы всё шире,
а гопы недавно напились в трактире!
и стали к админу они приставать,
и начал админ объяснять:
"да знаете вы, блин, что где-то
весь офис сидит без инета?!".
и сейчас же, как будто кенты,
к сисадмину сбежались менты:
"мы поможем тебе, сисадмин, ну а ты
нам починишь все наши винты".
и чинил им винты сисадмин,
и царапал головкой о блин:
"туборг грин, туборг грин, туборг грин!".
7
а в офисе,
а в офисе
давно уже
фигово всем,
сидят и плачут
в офисе:
"ну где же сисадмин?".
и тихо в коридоре,
у всех большой горе,
и все уныло спорят,
придёт ли сисадмин...
забыли о контракте:
не грузится вконтакте,
и портится характер
от этого у всех.
а как там одноклассники?
и с кем бухать на праздники?
напьются безобразники
до плотских, до утех.
сидит печальный менеджер,
ему не до хай энерджи,
ведь не дочитан сэлинджер,
не выкачен куприн.
он ест печально бутер,
и не глядит в компьютер,
а мимо ходят люди:
"ну где же сисадмин?"...
"ну что за безобразие,
не подключиться к асе мне,
не подключиться к асе мне,
не вылезти в жоже!"
"ну что же он не едет!",
весь офис словно бредит,
забыв про всё на свете
"когда же он уже?".
8
"но вот, поглядите, какая-то тачка
а в тачке нетрезвая толстая пачка,
а в тачке какой-то довольный пингвин,
да это же в тачке сидит сисадмин!
и машет, и машет руками нам!" 8))
и радостно офисный плачет планктон:
"приехал! приехал! ура! это он!"
и бежит сисадмин по офису,
и чешет себя по гипофизу,
и будто словами
болтает с компами,
и ставит и ставит им линуксы!
десять дней сисадмин
не спит, а лишь пьёт анальгин,
и даже устав от борьбы
он всё ещё лечит компы,
и сносит и сносит им виндоусы!
9
вот и вылечил он их,
офигеть!
вот и вылечил больных,
офигеть!
и пошёл народ флешмобить,
офигеть!
и не стало места злобе!
офигеть!
даже циску сисадмин запустил,
этот стих себе в жоже запостил,
получил в большой кувшин
он холодный туборг грин...
... и пошёл народ бухать, приговаривая:
"мы отныне снова с сеткой,
можем чатиться с соседкой!
от москвы до занзибара,
бреста и килиманджара
ничего прекрасней нету!
... жизнь у нас теперь - малина!
слава, слава интернету!
слава добрым сисадминам!"